这里总结来说,普遍分为三类。
“家人”“朋友”“陌生人”
敲重点,是“支持”而不是“支撑”
这两个词本质上对我来说,有差别,并且非常大。
当我度过那段晦暗日子的时候,始终希望能熬过那些都是因为自己。
“家人,是治愈的良药”
过年期间,人们总是来来往往互相串门。
孩子学习和工作婚姻总是成为多数家长口中交谈的事项,
留学值与不值这种老生长谈的话题,会不断不断不断的被提起,没有尽头。
甚至,今年还有亲戚在我面前给我明码标价的算了笔账,
这笔账包含留学的学费、生活费、房租、杂费等,甚至还有专业未来趋势,回国后薪资待遇,职场增长空间,收入和投入比例,还清留学花费需要多久,一条条在眼前。
维持两个多小时的谈话,爸爸妈妈就坐在我身边,对面是亲戚们。
这个过程异常煎熬,我不断的怀疑自己,或许没能学在大家眼里热门专业,
毕业回来无法进银行、投行、四大等。不夸张,在他们眼里仿佛我是个无用武之地的人,
简单归纳,他们并不支持我出国,而是希望我立刻马上找工作。
然而他们孩子985本科,目前研究生就读美国排名五十左右的商科,
而我去g5仿佛是个笑话,走出亲戚家们,胃里翻腾的好像坐了很久船才上岸。
走在前面的爸妈,议论着。
爸爸说:“花这钱从没希望是等价的交易,更没想着她在几年内归还这笔钱,只希望接受国外教育后,回国找份她自己喜爱工作,安稳的过就行。”
妈妈接着话:“就是,哪来那么多细账,哪儿能算的清”
清晰的记得,那天很冷,风吹到脸上,像刀刮一样。
眼前,两个背影步伐越来越缓慢。
“朋友,好幸运能相遇”
他们大概是了解我所有缺点,却依然爱着我的人。
我脾气不好,特别容易焦躁焦虑,考试期间必定发烧,ddl前基本是闭门不出。
我抱怨,非常会抱怨,总是像他们抱怨,是啊一般人肯定会安慰,会鼓励。
他们怕是最了解我的人,深知我啊太要强了,安稳是最没用的办法,不断刺激我才是最有效途径。
我打出十几二十条抱怨后,对方一定没有回复,最后等我发累了,
淡淡的来一句:
“多做少想”
“欲戴皇冠必承其重”
前几天深夜,情绪特别差,明明可以过的顺风顺水,非要把自己逼到绝境。
然后我开始打电话,我觉得仿佛没人能理解我,找到一个人在我刷双学位时他已经开始考G
并且刷8次托福5次G,现如今美国top20左右研究生毕业,留美国工作。
我开口的第一句“我疯狂的怀疑自己”
他曾经也有这么一段时光,他淡淡的说着,仿佛是说别人的事一样。
“但是你相信我,过一段时间,自然就好了”
我又问:“过一段时间是多久?”
“两三个有吧,再过两三个月。”
我特别佩服那些把当时咬着牙走过的日子,之后说的风轻云淡的人,非常酷。
我,也想这么酷。
“陌生人,谢谢你们对我温柔以待”
我一直生活的很自我,很孤独。
也很喜欢一个人完成事情,喜欢安静和不打扰的友情。
自尊心很强,活得很谨慎,最怕别人知道我都如此努力,还没达到想要去的地方。
因此,考雅思期间我开了一个全新的微博小号,
一来是为了每天背单词打卡,二是想说什么不用有顾虑,三是有问题可以直接发问。
几个月来我心安理得的在小号上打卡,记录考雅思的每一天,记录我每一次的情绪崩溃,
慢慢开始会收到私信,然后越来越多。为了自在才用小号,说实话这些评论私信给我不小压力。
所以很少看,更少回,可后来我发现我是被温柔以待的。
我开始看每一个评论,回复每一条私信。
原因是,有日我在微博上发了个简单的状态,可能在情绪崩溃下发出
“跪求听力方法,谁来拯救我阿啊阿啊阿啊阿啊阿啊”
然后,一直没看微博。
两三天后,再次登录时,发现多了许多私信。
全部是各种提高听力的方法,非常详细,不同人有不同的心得。
实话,非常震惊。
目前21岁的我,走到现在能陪在身边的人越来越少,
我每走一步都谨慎而小心,收到私信的时候,大概是觉得自己至今活的太孤僻了。
我也许没办法记清每一个人的账号,但是谢谢他们在我失意难过时候没有留下负面评论,
而是告诉我如何解决,告诉我他们也曾经这样,别怕再坚持一下,就要到岸了。
最近因为连报,我又参加了次考试。考完口语后准备例行分享题目,看到的评论。
茫茫人海中,谢谢。