在一个悠闲的午后，我和朋友坐在开足了空调的咖啡厅里回忆这一整年，她问我，现在回想起那段日子是什么感觉，我笑笑说，恍若隔世。
我为什么选择留学?
其实走上留学的道路纯粹是一个意外，也算是一时冲动吧，可是谁年少气盛时不冲动呢。我不知道还有多少人是跌跌撞撞走上这一条路的，我知道我是。那年刚刚和相恋三年，被我视作结婚对象的男朋友分手，整个人突然空了下来。以前的我，不是在谈恋爱，就是在谈恋爱的路上，我的人生目标也就是做个平凡女人，感情也只图个安稳，但是阴差阳错，这一切都变成了虚空，变成了不可能实现的梦。那时候的我，才初初燃起了些斗志，我就是好奇，想看看，没有男朋友，我会是什么样。没有男朋友的日子，我能不能过的下去。
于是，就在对未来的迷茫和现状的不甘中，我选择了出国留学，我也是在很久很久以后才知道，当时这个看似不理智的决定日后带给了我多大的改变。可能是无知者无畏吧，一开始我并没有觉得出国留学有多么难，以为就是考个英语考试就可以轻轻松松地出去了，怕什么呢，四六级不都是裸考过得嘛。所以那时候这个选择多少带了那么点逃避的意味，我知道在国内的考研大军中我很难突破，所以想换个自在些的方式。后来我才发现，很多时候，逃无可逃，只能和自己死磕。从来没有哪个更容易，你以为的轻松，其实只是从一个牢笼逃到另一个，都是一样的痛苦一样的煎熬，当然也一样的需要你用自己一次次失败和成功的经验去拿到出去的钥匙。
从小太妹变成女学霸
而我面对的第一个考验，竟然不是雅思，而是，绩点。这时我才真切体会到什么叫，你以前走过的每一天构成了你的现在…大一的时候，我泡吧逃课恋爱几乎什么干了，唯独没有干的就是学习，所以大一的均分惨不忍睹，还不到80。然而我申的学校都要求均分85+，而且当时留学的合同已经签了，并没有什么退路，只能硬着头皮上了。记得当时的老师让我把那几个分数低的专业课刷一下分，我笑笑说，我不喜欢走回头路，之前的成绩就算了，我会用之后的成绩把GPA拉上去。我都不知道自己哪来的迷之自信，至今我还记得她惊讶的表情。而我，当然不只是说说而已。从大二开始，我的均分就以一年提高5分的速度增长着，到大四，那一年的均分已经接近95，远远超出了学校的规定。每个人都想不到，当初桀骜不驯的小太妹怎么就能定定地坐在教室里安安静静地听讲，写出每次最高分的论文。前几天一个朋友看到我电脑桌面上CAJ格式的文档，他诧异地问我，你平时都看这种文献?我说，从大二开始。不然你以为我的论文怎么会高分，每一次写之前所有硕博论文，期刊论文和主要著作几乎都让我看了个遍。我知道总是这样的，大家总能看到你光鲜的成绩，他们却不愿相信，你光鲜的背后，有很多，并不光鲜，甚至是痛苦，煎熬。大家都爱自我安慰，她只是运气好而已。只有自己知道，如果真有什么好运，那也是靠你的努力挣来的奖赏。所以怎么从小太妹变成女学霸，就从这一节课不玩手机开始吧，我可以，我知道你也可以。
五战雅思
第二道关卡，也算是大boss，当然就是雅思啦。第一次考试雅思这个小婊砸对我很仁慈，首战就是6，当时我还想哦，原来这么简单阿，只差0.5而已嘛。相信屠鸭的宝宝们已经笑出了声，在雅思届，差0.5绝对是个梗，你以为差的毫厘，其实是差了几个珠穆朗玛峰…而我就为了这0.5，考了整整4次。以前我以为高考那次失败应该是我失败的顶峰了，考了雅思才知道，不，我想多了。雅思会让你知道什么是持续的失败，密集的打击，一次次像小拳拳捶你的胸口，哦不，应该是像铁锤，上次的血还没来得及擦，下次又来了…
在这种时候，是最容易自我怀疑的。我到底行不行?下次会过吗?这0.5分我真的就达不到吗?就像《非诚勿扰》里说的“怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踩空，怕不是结束而是开始。”怕，可是要走下去，你才知道后面是什么。我想很多人应该和我一样，每一次考试都会觉得自己还没有复习好，总想着能不能再晚点考。而事实就是，你永远都不会复习好，不到走上考场的那一刻，你永远觉得自己还没有学完。最后一次考试之前，我妈跟我讲，家里的生意出了问题，现在资金周转困难，不可能让我无止境地考下去。我说，知道了，让我考完这一次。最后一次，我也没准备好，那段时间因为压力大一直在生病住院，而且选了年末的考试，嗯，就是大家都说不要报的那一场，自己提着一行李箱的书辗转地铁.公交去了一个陌生的城市考试。按照我的性格，这样的体验怎么也不算完美，甚至算坎坷了。但是我好像忽然就释然了，提前两天到达考场附近酒店，我不仅带了书，还带了跑鞋，面膜，水果。在等待考试的那两天，我傍晚去学校里跑步，跑完回去洗澡做面膜，靠在床上看看书。我的口语在笔试后一天考，笔试出来后大家都很崩溃，在大家愤慨地吐槽的时候，我默默回酒店吃了些水果，做了个面膜，一起考试的同学笑我心态真好。其实也不是心态好吧，我只是突然间明白了，在你逃无可逃的时候，要做的就是挺起胸膛，昂首阔步地去面对。我们阿总会遇到这样的情况，突如其来的机会或者挑战，我们都没法避免，你没有再多的时间去准备，你只能迎面而上。就像大敌压境，你不能想怎样逃跑，逃跑只能死得更快，你要想怎样打赢，捍卫你所珍视的东西。所以，下一次，即使还没准备好，也要化个美美的妆，对雅思说小婊砸，姑奶奶来了!
其实我没想过这一次会过，因为笔试确实很难，口语又是一个日本怪蜀黍怼到我崩溃，所以在查成绩之前我都已经准备好报下一场了。成绩出来的时候我正在和朋友吃饭，没有看时间，但是到12点的时候就好像有一个闹钟突然在脑子里响了一下，我默默地拿出手机，颤抖着输入密码，然后闭上眼，祈祷。再睁开眼睛的时候，我已经泪流满面，屏幕上赫然写着总分6.5,我曾经一度是5分的听力这次是7。那一刻，我所有的执着都有了去处，心里面只剩下感激。我感激爸妈一直支持我，感激朋友一直安慰鼓励我，感激老师一次次引导我，但是我最感激的，是我自己。感激自己一直没有放弃，感激那些太过漫长的黑夜我都一个人熬了过来，沉默地从白雪皑皑走到春暖花开。
考过之后，那些资料我都没有扔掉，而是珍藏了起来，像小心翼翼地珍藏着我的那段不足为外人道也的经历。那一段时间就像自己在荒漠里行走，看不到方向，也没有人同行。就像《海边的卡夫卡》里面说的：“某种情况下，命运这东西类似不断改变方向的局部沙尘暴。你变换脚步力图避开它，沙尘暴也变换脚步--如此无数次周而复始，恰如黎明前同死神一起跳的不吉利的舞。这是因为，沙尘暴不是来自远处什么地方的两不相关的什么。就是说，那家伙是你本身，是你本身中的什么。所以你能做的，不外乎乖乖地径直跨入那片沙尘暴之中，紧紧捂住眼睛耳朵以免沙尘进入，一步一步从中穿过。”我知道我走过这样的沙漠，我也知道若你从这沙漠中走出，有些东西便从此不一样。你依旧插科打诨，依旧爱说爱笑。但就像伊心说的，我知道在你模糊的笑容背后必定有一些东西坚不可摧，也确信今后你心底定会路途坦荡。
当时的那段艰难的路途是我自己走出来的，而现在所有正在涉足这片沙漠的人们，希望我能给到你们一点点勇气，如果不能，给到一点陪伴也好。虽然我一直觉得，语言是最无力的东西，但是有的时候，它是我们的解药。它给不了你走下去就会顺利的路，但能给你一些路标，告诉你，有人来过，你不是一个人。他走出去了，那么，你也可以。
祝好。
我在春天里等你。
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